Derybų metai arba kaip aš nustojau derėtis su maniaku

Aptarimo metai buvo ilgas ir svarbus mano geriamojo karjeros etapas. Laikotarpis, kai turėjau aiškų blaivybės atvejį - dvi blaivios dienos per dvi savaites, per kurias produktyvumas, patikimumas ir dalyvavimas vyko per stogą, ir aiškus atvejis prieš gėrimą - šimtai negražių vakarų, vis didėjantis nerimas tuščiose vietose, kur naktys turėjo būti. , psichologiškai nepakenčiamos pagirios - ir vis dėlto aš visiškai negalėjau laikytis savo sprendimo ir pereiti prie švaraus gyvenimo, kurio trokšdavau. Alkoholio traukimas ir tai, ką jis galėjo padaryti man, buvo per daug galingas.

Alkoholis privertė mane pasijusti bendraujančia, juokinga ir drąsi, o jei ne visai gana, tai bent jau leido pamiršti, kad turiu veidą. Bėgant metams tai išlaisvino mane iš monotonijos, pakenčia socialinį nepatogumą, išmokė linksmintis, supažindino mane su berniukais, pašalino žmonių baimę ir suteikė galimybę su niekuo kalbėtis. Kai galvoju apie save mokykloje ir koledže be alkoholio - niūrus ir išsigandęs, negalėdamas išlaikyti akių kontakto, išsigandęs ryškiai apšviestų kambarių - aš matau, kaip giliai jau buvau pasitikėjęs savo paauglių sumušimu.

Aš sužinojau, kad vienas butelis lagerio išlaisvino mano tikrąją asmenybę. Iki buteliuko pabaigos buvau pasitikinti savimi, atsipalaidavusi ir sąmojinga. Problema buvo ta, kad butelis išlaisvino ir mano troškulį, ir aš įveikiau tą puikią pasitikėjimo savimi pusiausvyrą tam, kurio drąsesnius ir įmantriau atrodančius veiksmus aš stengiausi įsisavinti. Kai pasibaigus antrajam kursui universitete, gydytojas pasiūlė vaistus kaip nekontroliuojamo paraudimo sprendimą, kurio ėmiausi aptarti su juo, buvau šokiruota ir sugėdinta. Tada antidepresantai buvo egzotiški ir paslaptingi, kaip hummas ar saulėje džiovinti pomidorai, tik ne tokie malonūs. Aš neturėjau žinių apie psichinės sveikatos problemas ar jų paplitimą visuomenėje. Žmonės buvo protingi, arba nebuvo iš kur buvau.

O brangioji, ji pamiršo išgerti vaistų! Ha! Ha! Ha!

Palikau bendrosios praktikos gydytoją tuščiomis rankomis ir nuvykau į užeigą pasiimti socialiai sankcionuoto vaisto: lagerio. Tai tęsėsi daugelį metų, kartu su mano galingu prekės ženklu, kuriame pateikiamos tolesnės apsaugos nuo skaistinimo strategijos - būtent vengti kavinės, bibliotekos ir prekybos centro dienos šviesos metu ir nuolat budriai žiūrėti į žmones, su kuriais labiausiai norėjau susisiekti, kad galėčiau būti tikras. pabėgti prieš bandydami su manimi pasikalbėti. Dieną pasinėriau į spinteles ir į tualetus, kad nematyčiau žmonių, kurie man patinka, naktį ieškojau jų, norėdama parodyti tikrąjį mane. Alkoholis padėjo man išlaisvinti asmenybę.

Gėrimas buvo tarsi ateitis, kažkas neišvengiamo ir nematerialaus, apie kurį negalvojau. Kai mano mieli, sveiki nauji draugės draugai pasiūlė, kad aš išgėręs pasikeičiau į blogąją pusę, apkaltino ją žmona plakė (Stella) ir pažadėjau jo nebegerti, bet iš tikrųjų aš nustojau gerti su jais. Kai kitas draugas nurodė, kad padariau daug dalykų, dėl kurių gailėjausi būdamas neblaivus, aš, deja, sutikau, kad taip, aš padariau. Bet ar ne visi? Jis neturėjo idėjos, kad nepamenu didelės šio vakaro dalies, ir aš negalėjau jam pasakyti, nes tada jis žinos. Man gėrimas visada reiškė atsisakymą. Tik visai neseniai supratau, kokia tai esmė.

Alkoholis buvo toks būtinas, kad aš to nepastebėjau. O jei kartais pasitaikydavo blogų laikų, tai kas? Buvo verta. Be to, tai buvo mano kaltė, nes aš sumaišiau gėrimus ar gėriau rudus gėrimus, gėriau šūvius arba pradėjau per anksti, gėriau per greitai arba pradėjau per vėlai ir turėjau „susigaudyti“ arba pamiršdavau pirmiausia suvalgyti ar gėriau kartu su drauge, kuriai girtas gėrimas. gėriau su žmonėmis, kurie negalėjo gerti, kurių lengvumas padarė mano girtuokliavimą pastebimą. Kai visa kita nepavyko, buvau spygliuota.

Man labai patiko.

Iki dvidešimtmečio vidurio aš nekenčiau alkoholio beveik tiek, kiek jį mylėjau. Pagirios, pažeminimas ir girtuoklių nesugebėjimas protingai pasirinkti ir saugoti mus buvo paneigti saldžios pradinės romantikos šventumo. Buvau lėta besimokanti, tačiau atsisakiau pamokos. Alkoholį mėgstanti mano dalis blogo prisiminimų prisiminimus nukreipė į nugarą, išstūmė gerus prisiminimus į priekį. Šalto alaus reljefas saulėtame alaus sode kabėjo tiesiai mano sąmonės viršuje, tarsi kauliukų pora aplink mano proto galinio vaizdo veidrodį; kančia, kai buvo papasakoti fragmentai iš užtemimo, o paranojiški ir badautojai įsitraukė į tamsią bagažinės vietą, kur buvo laikomas atsarginis ratas.

Tai buvo visiškai kaip buvimas su priekabiaujančiu draugu. Pasipuošęs, svajojęs apie romantiką, tada pats verki miegoti, nes jis buvo toks žiaurus. Prisiekęs nebematyti jo, kol kitą kartą neįsižeisi į jį, ir jis atrodė toks gražus, kad pamiršai skausmą arba pasakei sau, kad tai nėra jau taip blogai, kad tu to nusipelnei, nes tiesiog norėjai vėl būti šalia jo. Tu jį taip mylėjai! Ir jis nenorėjo tavęs įskaudinti! Jei jūs dar kartą pamėgintumėte daugiau, būtumėte geriau susitvarkę, padarytumėte viską teisingai ir vėl būtų tobula, kaip buvo pradžioje! Šis laikas būtų kitoks. Tu žiūri!

Šis meilės / neapykantos santykis su alkoholiu tęsėsi daugiau nei dešimtmetį, kol aš atvykau į svarstymo metus. Mano geriamų ir negeriamų vaistų sąrašas tapo vis akivaizdesnis, kaip ir skausmas juos sulaužyti. Keletas pintų, tada namo; daugiau negerti po vidurnakčio; jokio vyno su vakariene; negerti iki septynių vakaro; vieną gėrimo naktį savaitgalį, bet tik tada „nedaug“, ir (nuo 2001 m. taisyklės nepaisoma) VISIŠKAI NĖRA ŠOTŲ. Aš ir toliau sudariau daugiau sutarčių, susijusių su „booze“, nei tarptautiniai „Budweiser“ pardavimo atstovai. Tik dabar aš iš tikrųjų rūpinausi.

Esminė problema buvo ta, kad aš negalėjau atsigaivinti ir apsvaigti nuo manęs atsisėsti ir susitarti, kas buvo „keli“ gėrimai. „Sober-me“ manė, kad du ar trys, viršūnės, tuo tarpu girtas mane ištiko mažai žinoma liga, vadinama baro išmatų paralyžiumi. Jis smogė po pirmojo gurkšnio ir neleido nukentėjusiajam išeiti iš užeigos, kol jis nustojo tarnauti.

Tas momentas, kai šie du „aš“ susiliejo, suteikė galimybę gauti pasirašytą susitarimą, tačiau tai buvo lyg policija, palyginti su „The Wire“ narkotikų platintojais - konkurencija nebuvo sąžininga, statymai nebuvo vienodi: girtavo mane ką nors darytų dėl gėrimo, ji kovoja už išlikimą; blaivi man aistringa negerti, bet ji taip pat pavargusi ir dėl nieko daugiau nori tiesiog atsipalaiduoti; Ypač jai reikia atsipalaiduoti nervais prieš šį svarbų gyvenimą keičiantį sandorį, kurį ji ketina perduoti, ir ji geriau už viską žino, kad vienas gėrimas panaikins pranašumą, tačiau turėdamas „pranašumą“ jaučia skubumą negerti ( galbūt tai yra kraštas), ir ji laikinai pamiršta, kad ji yra ta, kuri atnešė sutartį, kuri turėjo gauti parašą. Ši pražanga yra viskas, ko man reikia. Nakties pabaiga ir ji vėl šoka pagal konfeti pagal sutartį.

Pastaruosius keletą metų gėrimas buvo palyginti be džiaugsmo, nes pamačiau savo įprotį, koks jis yra. Galbūt alkoholio pradėjau bijoti labiau, nei man jo reikėjo. Dėl bet kokios priežasties man tapo aišku, kad santykiai buvo toksiški; blogi laikai, pagaliau, neabejotinai, nusverė gėrį ir aš atsisakiau bandymo gerti kaip džentelmenas.

Pažadai neveikė. Geriausi ketinimai pasaulyje neveikė. Sausas sausis neveikė. Negerti rudojo skysčio / JD / degtinės / ant tuščio skrandžio / šūviai / alus / puselės neveikė. Užrašų knygelių viršuje didžiosiomis raidėmis rašyti NE ALKOHOLĮ neveikė. Paktai su geriančiais draugais neveikė.

Po švelnaus girtavimo, vidutiniškai negražaus vakaro, palyginti su kai kuriais mano per tiek metų smaugiamaisiais, pagaliau supratau, kad pati to išmokti negaliu.

Tą malonią galimybę akimirką susisiekiau ir paprašiau pagalbos. Jei norite, kad viskas pasikeistų, turite elgtis kitaip, jei Einšteino beprotybės teorija jums ką nors reiškia. Pasirodo, yra tiek daug įrankių ir palaikymo tinklų, kurie nori padėti: AA, „Smart Recovery“, „Soberistas“, „Hip Sobriety“, „Šis nuogas protas“, „Atkūrimo liftas“ yra tik keli, kuriuos aš jau naudojau pakeliui.

Tai užtruko ilgai, tačiau sprendimas buvo priimtas, kai blaivus aš supratau, kad neblaivi aš niekada nesiruošia pasirašyti dėl susitarimo, kuris ją sunaikins. Aš turėčiau nustoti derėtis su maniaku ir susitvarkyti sutartį.

Pirmą kartą paskelbta per beautifulhangover.