Persikų pyragas

Charles Deluvio nuotrauka  „Unsplash“

Persikų pyragas, „bing“ vyšnios, kokteilis su romu, „Chambord“ ir „Rose’s Grenadine“. Sijono kepsnys ant grotelių, supjaustytas prieš grūdus. Vaniliniai ledai. Radicchio salotos, raudonai raudonos, su agato žaliosiomis „Castelvetrano“ alyvuogėmis ir parmezano drožlėmis, stalčiuje nuplėštos su rafinuoto metalo daržovių žievelėmis. Šįvakar: vištienos šlaunys ant grotelių, trečdalis jų - be odos (žinau, nesakykite man apie tai, vištienai reikia jos odos, žinau, žinau), supjaustytos aštriu-sūrumu. Šiąnakt aš juos įdėsiu ant grotelių ir periodiškai dažysiu skiestu BBQ padažu iš „NYT Cooking“.

Persikai, persikų pyragas, kava, vanduo.

Tai bus persikų pyragas, kurį gaminsiu šią popietę. Prieš arba po susitikimo su Jenu ir Jenu bei dviem berniukais, atitinkamai septynerių ir aštuonerių metų Ari ir Flynnu, prie plausto buvo pritvirtinti du ar trys ratai ežere, tuo pačiu plaustu, kuriuo plaukiau, kai man buvo 12, 13, 14 ir 15.

Vakar vakare Magda ir aš ten išplaukėme. Dar kartą šalčio šokas man atsikvėpė. Aš pradėjau belstis, dusti ir pūsti. Magda kritiškai pažvelgė į mane ir paklausė: „Ar norite nušokti nuo doko?“ Aš atsakiau: „Taip ... galbūt.“ Ji paėmė mano ranką ir, kaip vaikas, nuvedė mane prie medinės prieplaukos. Mes vaikščiojome taip, ranka rankon iki galo. Ji pažvelgė į mane, norėdama būti tikra, kad tikrai šokinėsiu. Ji dvejojo. „Ar norite būti gilesnėje pusėje?“ Aš atsakiau: „Tikrai ...“ Ji dar kartą pažvelgė į mane ir patikrino. Padariau juokingą baimės veidą, ji suspaudė mano ranką, o mes šoktelėjome, kojos nukreiptos į galvą, kad nepaveikčiau kulkšnies, kuriai patempiau prieš dvi savaites Kapitolos paplūdimyje.

Mes šoktelėjome, tada mes paviršių. Mes paleidome vienas kito rankas, kai natūraliai ir refleksiškai atsitrenkėme į vandenį. Mes juokėmės. Aš sušnibždėjau. Aš sakiau, kad jaučiasi taip gerai! Aš spindėjau. Mes plaukėme. Ji kalbėjo. Aš pasakiau: „Man reikia plaukti dabar.“ T. y., Aš negaliu dabar kalbėti, negaliu išdrėkinti vandens su silpna ir švelnia kulkšnimi, galiu tik išbrėžti krūtį iki plausto ir turiu sutelkti dėmesį į daryk.

Griaudžia griaustinis. Šiek tiek vėsesnis vėjelis sklinda į virtuvę. Kliringo krašte gieda paukštis. Magda yra ant savo lovos, tikriausiai, savo telefone. Bet aš nesiskundžiu. Nuo tada, kai mes čia buvome, ji skaito, tikrai skaito knygą su popieriniais lapais, ir ji ją baigs šią savaitę. Tai yra Edmundo White'o paties berniuko istorija. Aš to neskaičiau. Jai tai patinka. Aš tai taip pat perskaitysiu.

Dabar griaustinis nulaužė! Pirmiausia įtrūkimai, tada sklinda etapais. Debesys susirenka, iš kalno išsilieja juoda spalva. Saulė dar neuždengta. Prie namo esančios pievų žolės ir medžiai, pušys, drebulė yra nuostabi, žvilganti, blizgančiai žalia, su silpnu rožių-aukso filtru iš visos savaitės gaisrų Josemitėje.

Kaip jaudinantis, vasaros audra pakeliui. Persikų pyragas gaminti. Plaustas, prie kurio reikia plaukti. Vištienos šlaunelės kepamos ant grotelių, gaminamas BBQ padažas - su burbonu, jei galiu rasti.

Vasara Tahoe pievose.

Ir vis dėlto, kaip greitai viskas gali pasikeisti.

Panašu, kad audra praėjo. Mes negavome dangaus angos išleidimo. Jis truputį nuliūdo ir pajudėjo.

Pagaminta pyrago pluta. Bet kol gaminu, sužinojau, kad Donato telefonas išjungtas. Dabar aš vėl būnu durnėje, palieku žinutes jo kambario draugui, palieku žinutes sūnui, skambinu sūnui, kuris, atrodo, mane ignoruoja. Tai nėra neįprasta; jam yra 20 metų. Bet kai jo tėvas vėl yra toks depresyvus, tai primena prieš dvejus metus, kai jis tris kartus buvo paguldytas į ligoninę ir diagnozuotas dvipolis, man nepatinka, kad šie telefonai išjungti, o ne nė vienas iš jų.

Aš buvau supainiotas, nes Donato atrodė geras. Jis atrodė geriau. Jam tikrai buvo lengviau būti šalia. Tai tik antrą kartą, kai mes tai patyrėme, tik antrą kartą jis taip pat. Mes tamsoje apie tai.

Viskas, ką žinojau, prieš mėnesį mano pastebėti pokyčiai buvo geri. Dramatiškas, bet geras. Jis buvo tylus. Sėdi tyliai savo namuose. Atrodė, kad jis klauso. Atrodė, kad jis reaguoja. Tai buvo gerai. Jo „normalus“ tiek, kiek aš jį pažinau, kuris yra 21 metai, buvo hipomanijos. Toks maniakas, toks hiper, garsus, žlugdantis. Smagu, maždaug penkias minutes. Tada išsekina.

Šis naujasis Donato buvo lauktas. Saldus. Pažvelgęs į jo akis pajutau, kad jis mane mato, o tai iš tikrųjų buvo reta. Ir saldus. Ir miela.

Aš paklausiau: „Kas atsitiko, D? Tu atrodai skirtinga “.

Jis pažvelgė į mane ir pasakė: „Aš prieš dvi savaites pasitraukiau iš puodo ir aš einu iš esmės“.

Aš paklausiau: „Ar tikrai? Štai kas tai yra? Na, aš turiu jums pasakyti, kad gerai, jūs žinote. Atrodo, kad esi labiau tikras, tikras “.

Aš pastebėjau jo baimės kraštą, suprantu.

Po kelių savaičių to baimės padaugėjo. Jo akys greitai juda iš vienos pusės į kitą. Jis dažnai ir pakartotinai atsidūsta, o iškvėpimas skamba kaip banginis, apimantis daugybę kančių ir nerimo. Bet tai neatleidžia. Tai neatleidžia skausmo, kuris liečia negailestingai.

Paranoja taip pat atslūgo. Eidamas į kalnus su pirmagimiu Gary ir mano dukra prieš tris savaites, jis bijojo, bijojo, kad jie laiku nepateks į viršų, bijojo, kad liks per ilgai, bijojo, kad neturi pakankamai vandens, maisto , kad kažkas susižeistų, kad atsitiks kažkas blogo.

Magda sakė, kad jie taip greitai rezervavo tą kalvą, kai jai atsirado kraujavimas iš nosies. Jos tėvas tiesiog negalėjo laukti, kad vėl sugrįš. Jis išsigando. Važiuoju namo, tas pats. Automobilis sugestų. Nelaimė buvo neišvengiama. Varikliui buvo per karšta. Eismas buvo pavojingas. Greitis buvo pavojingas. Viskas buvo pavojinga.

Jo balsas dabar yra tuščiaviduris. Jo aspektas katatoniškas. Jis vėl pasinėrė į tą vietą, kur jis buvo išvykęs prieš pat atsibudęs trečią rytą po to, kai nutraukė kovą klasėje, kur jis dirbo kaip skubios pagalbos mokytojas - ką nors, ką jie įdėjo į klasę be jokio mokymo, nes jam reikėjo darbo, ir jie neturėjo mokytojų.

Jis nebuvo sužeistas, nors vienas smūgis smogė jam į petį. Kažkas vis dėlto suveikė, ir kai jis pabudo vidury nakties, o gal niekada nemiegojo, jį įveikė baimė. Jis nuėjo į policijos nuovadą ir pasakojo pareigūnams, su kuriais susidūrė, kad bijojo savo gyvybės. Man niekada nebuvo aišku, ar jis galvojo, kad kažkas jį sužeis, ar bijojo, kad padarys skauda. Jis buvo atvežtas į Johno George'o psichiatrijos paviljoną. Aš tavęs ne. Tai vardas. Jūs negalite priversti to pasijuokti. Šiaip ar taip, psichikos ligoninė jums ir man.

Jis ten buvo keturias dienas. Aš jį pakėliau. Bet kokiu atveju aš bandžiau jį pasiimti. Sėdėjau kelias valandas tuščioje prieškambaryje su aukštomis lubomis ir langais, laukdamas, kol jis bus paleistas. Negalėjau skambinti ar kalbėtis su juo ir gauti jokios informacijos apie tai, kada jis galėtų išvykti.

Aš nežinojau, ką su juo daryti, kai mes galų gale išeisime. Mes buvome atskirti 14 metų, bet aš pakviečiau jį keletą dienų pabūti mano namuose. Aš visą laiką bijojau. Jis buvo katatoniškas, jo smegenys atrodė užšalusios. Jis negalėjo atsakyti į klausimus, nieko negalėjo rasti, vis dingdavo, tempdavosi. Jo akyse žydėjo baimė.

Po kelių dienų jis grįžo į savo vietą Berkeley mieste. Per Kalėdas jis buvo paguldytas į ligoninę dar tris kartus, paskutinį kartą - pas Herricką, o vėliau išleistas į ambulatorinę pagalbą La Cheim mieste, aprangą, kurią vedė gydytojas, kuriam aš iš pradžių patikau. Aš jam paskambinau šią savaitę, palikau žinutę. Jis savo ruožtu paliko man žinutę su idėjomis, ką daryti dabar, kai Donato neturi darbo, neturi draudimo ir neturi jokių pašalpų. Malonu, kad jis man paskambino, manau, bet žinutė su vietos, kuriai jis galėjo gauti nemokamus vaistus, pavadinimu buvo robota. Jokiu būdu jis man nesukūrė įspūdžio, kad galėčiau dar kartą paskambinti.

Sekiau Sonia, seną Donato draugą, kuris gyveno tame pačiame komunaliniame name. Ji rado jį savo kambaryje. Jis įjungė telefoną ir man paskambino. Jo balsas buvo lygus. Yra ilgos pauzės. Kadence yra nenormali. Aš užduodu klausimą ir yra ilga pauzė. Taip ilgai, kad negaliu to pakęsti. Klausiu dar kartą. Aš nusiviliu. Aš einu iš galvos, įsiutęs.

Tai vėl nutiko šį rytą. Aš jam paskambinau. Manoma, kad jis turėtų pusryčiauti su mano sūnumi. Jis pasakė: „Aš eidavau pusryčiauti su Aleksu ...“ Aš atsakiau: „Aš ruošiausi?“ Ką tai reiškia? Ar dar ne? “Ilga pauzė. Giliai įkvėpiu. Atleisk. Paimk kitą. Tada ateina atsakymas: „Taip“. Mano nerimas man darosi geresnis. Aš žinau, kad turėčiau būti švelnus, bet esu toks nusiminęs. Aš pipiruoju jį su klausimais. „Donato! Kas su tavimi darosi? Kas tai? “Ilga pauzė. „Turite omenyje dabar?“ „Šiuo metu, šiandien, apskritai, taip!“ Ilga pauzė. Drebantis atodūsis. Mažai skamba, kaip aimanos pabėga.

Aš jį sutikau susitikti su sūnumi pusryčiauti. Jis pasakė, kad išvažiuos ten iki sutarto laiko 10-ies. Kai aš jam paskambinau likus kelioms minutėms iki 10, jis pasakė, kad „vis dar bando išvykti“.

Tai paskutinis mūsų rytas Tahoe pievose. Pieva prieš kabiną yra žalia-rožinė-auksinė. Paukščiai gieda. Pasigaminau kapučino su „E espresso“ aparatu. Mano dukra snaudžia.

Noriu būti ramus, mėgautis šiuo rytu. Norėdami pasivaikščioti po pievą, pagalvokite, pabandykite šiek tiek atspindėti, pasidarykite gražius pusryčius. Vertinu šią vietą ir save.

Vietoj to, aš negaliu kvėpuoti. Aš kvėpuoju sekliai, visada taip sekliai. Aš suprantu, kad tai baimė. Aš susiduriu su baime. Bijau ir prisipildžiau baimės. Kartą Colleen pasakė, kad kai atėjo į Donato, aš būtinai turėjau lietų paltą ir turėjau leisti viskam nuslysti, būti nepralaidžiam, kad man reikia emocinio lietaus palto, kad galėčiau save išlaikyti. Tais laikais Donato ne kartą skraidė į keistus siautėjimus, kai nešė skrybėlę ir beveik ne kartą nuvažiavo nuo kelio - vienu atveju buvo skardis, o griovio kraštas - kitoje.

Jis jau kurį laiką nebuvo toks. Pastaruosius beveik dvejus metus jis buvo neįmanomas. Alinantis, bet bent jau stiprus, geros nuotaikos, laiku reaguojantis. Kiekvieną dieną jis vedė mano dukrą į mokyklą. Tai buvo jo pagrindinis darbas gyvenime, ir tai buvo gerai. Jis vis dar turėjo mažai negalią gaunančių pajamų iš mokyklos, tada turėjo nedarbą. Dabar visa tai pasibaigė. Jokių pajamų nėra.

Dabar susiduriu su sunkiais sprendimais. Bet tada ne. Tai juokinga, ir net aš tai suprantu. Tiek, kiek mano (protingi? Reiškia?) Draugai man sako, kad jis nėra mano atsakomybė, jis pats atsakingas už savo gyvenimą, aišku, mes juo pasirūpinsime.

Aš patiriu baimę ir patiriu pasipiktinimą šios krizės akivaizdoje dėl to, kad kaltinau save. Ir tai mano darbas. Kaip ir visi alkoholikų vaikai, turime savotišką Jėzaus kompleksą. Manome, kad esame kažkaip visagaliai ar bent jau galintys sukelti didžiulius įvykius. Viskas kažkodėl yra mūsų kaltė. Mūsų tėvai nužudė save nuo karščio. Jie to nebūtų padarę, jei būtume buvę geri vaikai, jei nebūtume taip nusivylę.

Aš, be abejo, žinau viso to klaidą ir visą gyvenimą kovojau su šia šiukšlyne. Deja, kova tęsiasi.

Taigi, kai Donato kenčia taip, aš tampau gynybinis. Štai kodėl nesu švelnus. Jaučiu, kad į mane nukreiptas universalus pirštas. Aš nebuvau pakankamai malonus. Išleidau per daug pinigų, kai buvome kartu. Aš buvau per daug reiklus. Aš niekada jo nepriėmiau dėl to, kas jis buvo. Kažkodėl visa tai mano kaltė. Kaip ir būdama maža mergaitė, aš tikėjau, jei labiau rūpinsiuosi mama, ji taps geresnė. Ji visą laiką liautųsi girtavusi. Aš paguldžiau ją į lovą, atsargiai išėmusi iš jos rankos stiklo plokštelę su kondensatu, kur ji gulėjo ant paklodės. Atsargiai nuimkite jos akinius. Patarimas televizoriui, norint jį išjungti, kad užmuštų tą baisų pilką pūkuotą garsą. Ištraukite dangtį, išjunkite šviesą. Statymai buvo tokie aukšti. Padėdamas jai nuvažiuoti, sutelkėme mus visus į namus. Tai buvo mano atsakomybė. Rūpinuosi seserimis. Ir tt Skelbimų muziejus.

Atrodė, kad mano mama turėjo tą patį kančią. Mano tėvas sakydavo: „Tavo mama mano, kad ji sukėlė Antrąjį pasaulinį karą.“ Kai „Challenger“ kosmoso šaudyklė iškrito iš dangaus, mama visą savaitę verkė ir gėrė priešais televizorių. Kiekviena diena, kai grįžau namo iš mokyklos, buvo ta pati. Ten ji sėdėjo šonu ar kažkokioje iškreiptoje padėtyje, daug paklodžių prie vėjo, čiupo, aimanavo, verkė. Raudoni, pūlingi, vandeningi ir bauginantys, nes raudimas visada buvo verksmas ir agresija. Tai buvo tik laiko klausimas. Mes gerai žinojome laiką. Mes žinojome, kada būti lauke.

Aš padarysiu viską, kad padaryčiau tai, kas teisinga, kad prižiūrėčiau mūsų nukentėjusį šeimos narį. Aš nusprendžiau padaryti viską, ką galiu, kad jį apsidraustų. Mums gali tekti jį palaikyti, ir mano sūnus tai supranta. Jis prieš kelias savaites pasakė: „Mama, Papi turi išlaikyti tik porą metų. Aš atgavau jo nugarą. “

Taip, iš tiesų. Mes turime jo nugarą. Dabar aš tiesiog turiu įsitikinti, kad turiu ir savo nugarą. Persikų pyragas, beje, buvo nuostabus ir paprastas. Štai receptas.